LGBTIA: Lesbiana, Gay, Bisexual, Transexual, Transgénero, Intersexual y ¿aliados?

En éste mes de la diversidad sexual, decidí hacer mi entrada sobre lo que de verdad significa la A en el acrónimo LGBTTIA: ASEXUALIDAD.

I volunteer!

Baila...como si nadie estuviera observando 

25 cosas sobre mi que a usted no le importan y aún así va a leer

Estas son las cosas que probablemente usted no conoce de mí. No hay ningún tipo de orden o preferencia.
Pícale en sigue leyendo y léeme el pensamiento.

¡Hola! Yo soy Erizze

-¡Hola! Yo soy Erizze :)

-Hola, yo también.

-No mames -_-

Desde hace tiempo había pensado escribir una entrada sobre los porqués, comos y cuáles de mi pseudónimo y nombre artístico: Erizze.

Erizze es mi pseudónimo desde 2007, cuando participé en un concurso literario (que no gané por que descubrieron mi minoría de edad T-T) donde pedían como requisito firmar con un pseudónimo en vez de usar el nombre real. Me lo pensé mucho, pues nunca había tenido uno, ni si quiera tenía nick name o apodo (ni puesto por mi, ni puesto por otros...que yo sepa...) Estuve jugando con varios nombres por un rato, mis nombres favoritos tanto de mujer como hombre, Isabel por una de mis hermanas, Elizabeth por que es lo mismo en alemán, Erzebeth su equivalente en húngaro y además nombre de pila de la afamada condesa Erzebeth Báthory, Elisse y Elisa por Fur Elisse de Bethoven (Para Elisa en español).

Tomé Elisse, y lo modifiqué por dos motivos: 1) Incorporando letras de todos los nombres en uno mismo, y 2) Cambiando los fonemas por los que se emplearían si quisiera escribir Elisse en japonés (sustituyo la "L" por "R" y "S" por "Z", como en el caso de uno de mis personajes favoritos de anime Riza Hawkeye que en realidad se llama Liza). El resultado final fué Erizze, que ahora con todo ésta explicación, si usan el sentido común sabrán que se pronuncia "Erís". Así que además de todo lo mencionado, me di cuenta de que con una "C" al principio es Cerizze (cereza en francés), quedaba parecido a mi diosa griega favorita: Eris, diosa del caos (Discordia para los romanos), y también sonaba como una forma femenina y sutil de un nombre de hombre que me gusta mucho por que el primer niño que me gustó, allá en la época lejana de 3o de primaria, se llama así (y ahora me doy de topes contra todo lo que puedo por que en varios cuentos uso ese nombre para protagonista masculino).

Bueno, regresando al tema principal...yo sabía que al parecer en Indonesia, el nombre Erizze es un nombre común para niño, así que no me molestaba ver chicos o chicas con perfiles con ese nombre. Ni si quiera cuando niñas latinas (curiosamente relacionadas con el anime o con el Lolita) comenzaron a usarlo. Pero hoy es diferente, pues es una página pública de FB, de Latinoamérica, hispanohablante, la que está usando mi pseudónimo. No me parece un problema, pero hago constar en éste espacio, que yo, Montserrat Ruíz Cabañas, firmo toda mi obra artística como Erizze, desde 2007. Lo que hago con ésto no es querer ser la única Erizze, lo que hago es proteger de manera pública mi obra y todo lo relacionado a ella.

(y de paso, desahogarme del trago amargo que ver eso me dejó)

No estoy para contarlo, ni tú para saberlo...

...pero igual te voy a decir 7 cosas sobre mí que no te interesan ni tienen utilidad, pero de cualquier forma te vas a enterar.

Fuí nominada en el blog de una mujer increíble, Kyu la llamo yo, con un Lovely Blog Award :3  nunca había recibido un premio, y aquí está:

¡A que es guapo!


Bueno, las reglas del premio:

-Agradecer a la persona que te lo ha otorgado y poner el enlace de su blog.
-Compartir siete cosas sobre una misma :D

-Dar el premio a blogs que te gusten.
-Dejar un mensaje en cada blog diciendo que les has otorgado un premio.

7 Cosas sobre mi.

I. Es difícil que algo me emocione, y cuando lo hace, suele ser algo que para las demás personas es una nimiedad.
II. Soy fodonga en mi casa, pero no puedo salir sin al menos delineador de ojos.
III. Conozco el lolita desde primero de secundaria, me interesa personalmente desde los 15 añitos,  empezé a usarlo bien y como se debe a los 17, lo dejé a a los 19 y ahora he vuelto (con pistolas).
IV. Puedo pasarme entre 1 y 8 horas seguidas viendo History Channel.
V. Estudio Artes Visuales con especialización en medios, dibujo más o menos decente cuando me pongo las pilas, pero no me considero artista. Me gusta la gestión cultural y la curaduría.
VI. Soy un tanto megalómana, casi tanto como melómana, que suena parecido, pero no es lo mismo.
VII. Mi color favorito es el rojo, pero casi toda mi ropa es negra, gris, colores tierra distintos y verde.


Blogs nominados.

-((♥♥*♫*Diamely♦Sugary*♫*♥♥))
-Bunny Queen.
-Saiunkoku Hispano.

No pongo otros, ¡por que ya los puso Kyu antes que yo!

Regresando al país de las Maravillas.

Ayer escribí ésto en el foro My Lolita Style. Lugar que me encanta y les recomiendo por cierto :P

"Hoy vine de nuevo a éste hermoso espacio. Le había dejado por un tiempo (siempre con miras a regresar) por diversos problemas de índole personal y emocional (Montse es un drama, un drama enorme). Estuve leyendo muchos temas nuevos, aunque sin comentar nada debido a que al alejarme del foro, también me alejé un poco (o un mucho) del Lolita, así que no consideré tener mucho que aportar. 

Entonces fue cuando decidí ver temas viejos que yo había escrito para ver si alguien más se había interesado. Y llegué a un tema que compartí por inicios de 2012, lo llamé "Lolitas que no viven". Me imaginaba desde el principio que sería un tema controversial, y al ir leyendo las respuestas, lo confirmé y me dió gusto...un rato, hasta que llegué a los últimos mensajes del topic.

No llegué a pensar que fuera tal el impacto de mi tema que Dany tendría que cerrarlo, y con razón, pues se empezó a caer en el eterno círculo vicioso que precisamente critico en mi opinión PERSONAL. 

Escribo éste tema con la intención, no de comenzar otro debate, si no de simplemente dar a conocer la decepción que ésto me dejó, aunque comprobé mi punto.

¿El Lolita es algo que debe hacernos mejores como personas? ¡Pues claro! Como TODAS y cada una de las mil y un partes que componen mi vida, si no ¿para qué demonios las hago? ¿Qué objeto tendría hacer algo que me causa más mal que bien? Tristemente fué la lección que me tocó aprender el año pasado, no con el Lolita y nimiedades, si no con personas, que es más intenso o como dicen por ahí, más cabrón.

Pero no, hoy no vengo a decir qué es Lolita, y que no, por que si me leen con atención, entienden que creo que Lolita es lo que cada quien le imprime a un modelo estético establecido, con apenas ciertas características definidas, y que no por ser o no de una forma, o comportarnos o no de una manera pre hecha, no podemos disfrutar de éste estilo-de-vida-moda-pasatiempo-filia-enajenación-enamoramiento-fetiche-lenguaje (escoja el de su predilección) tan hermoso.

Me encanta ver a las life stylers, y como le imprimen SU lolita a cada momento de su vida, a cada ocasión especial, a cada pequeño detalle, casi exudando lolitosidad.
Me encanta ver a las fashion stylers y sus divertidos y poco ortodoxos conjuntos, muy trendy por que casi siempre son fashion lovers y combinan estilos. 

Y no veo por que una tenga que desacreditar a la otra. 

Que tristeza leer que yo no puedo ser Lolita. El Lolita no es mi vida, la verdad es que llevo el folk en la sangre. Toco música, leo tradiciones antiguas, que generalmente llevo a cabo, y si, casi siempre terminamos bebiendo en grandes cantidades, decimos groserías, cometemos tonterías y metemos la pata (a veces las cuatro). No creo que eso quiera decir que soy incoherente al vestir Lolita para salir con mis amigas (o para lo que sea que lo use) pues en ningún momento le digo a la gente "Hola, soy Montse y tengo una actitud infantil, me maravillo por las cosas pequeñas de la vida y me comporto como toda una dama en cada ocasión" para después no comportarme así. Si la gente me ve vestida de cierta forma y por eso se hace una idea equivocada de quien soy, la verdad no es mi bronca. Eso tiene un nombre, y no uno muy bonito, se llama PREJUICIO.

Triste es ver tanto prejuicio en un mundo que se hace llamar tolerante y liberal, ¡hasta osan llamarse rebeldes! Eso, para mí si que es incoherente.

Es prejuicio tanto para un lado como para el otro: no por vestirme así soy un fetiche sexual, y no por vestirme así soy una santa (para quien quiera, pues adelante).

¿Me decepcioné del Lolita? Néh! A veces me aburre como casi todo en la vida, y luego regreso, pero tanto como decepcionarme, lo dudo mucho. Decepciona ver que en lugar de llegar a un "bueno, no comparto tu punto, pero tomo lo mejor de él para crecer" mutuo, tengamos que llegar a cerrar un tema por que sabemos de antemano que la necedad nunca se va a acabar y va "durar meses y meses".

Esto es algo que quería sacar de mi alma, si comentan o no, si lo borran o lo mueven de lugar, no importa (y me disculpo de antemano si no va aquí éste tema). Sólo quería comentarles y compartirles lo que me hizo pensar éste rato de reflexión "regresando al país de las Maravillas". "

No se...

He estado pensando. Este año me han dicho muchas veces la frase "cuando algo se va, es por que viene algo mejor". Pero he llegado a la conclusión de que no es así. Nos equivocamos, hacemos tonterías, la mierda pasa. Y no comparto la idea de que siempre pase por que "es lo mejor" o "algo mejor viene". Eso me suena a consuelo barato. La gente pierde su trabajo y no le llega uno mejor, y tampoco tiene una mejor vida, al contrario, las deudas le ahogan y su familia le reclama. La gente pierde su casa en desastres, y no necesariamente les llega una mejor casa. La gente pierde a las personas, y no por eso va a llegar alguien mejor, más importante, más adecuado, probablemente llegue alguien peor, o en el mejor de los casos, no va a llegar nadie.

Nuestra vida es una decisión, pero la mierda pasa, los accidentes pasan, y SI cometemos errores. No todo lo que pasa es "por una buena razón", claro, todo lo que pasa es por una razón, pero no tiene que ser buena.
Si así fuera, no cometeríamos continuos errores que nos cambian la vida. No todas las pérdidas son "por que era lo mejor", son pérdidas y ya. ¿Que hay que afrontarlas? Si. Pero no sirve de nada consolarse pensando que "viene lo mejor".

Si no cometiéramos errores permanentes, garrafales, ¿qué sentido tendría renacer una y otra y otra vez?
No, no creo que siempre pase "lo mejor para nosotros".

Pastel Goth

Ilustración original de Spacewalker

Bueno, dejando un poco de lado mi vacío emocional (no intentando rellenarlo por que no tiene sentido), hoy vengo a hablarles de una moda que gracias a Diane, me ha estado entusiasmando. Se trata del Pastel Goth, y no, ésta vez no es una moda asiática, aunque se retroalimentan algunas modas...por ejemplo con el Lolita.

Me llegó el alma

Cuenta mi tío que entre los diplomáticos existe una frase muy utilizada cuando llegan a un nuevo país, o más que frase es una pregunta: ¿Ya te llegó el alma? Se dice que a partir de que el hombre empezó a utilizar medios de transporte como trenes o, en mi caso, aviones, el alma, acostumbrada a moverse a la velocidad de nuestro propio cuerpo, se desplaza mas lentamente que su transporte mecánico. Es por eso que cuando se llega a un país nuevo, después del obvio asombro ante lo desconocido, poco se siente de manera intensa. Al menos en mi caso así fue...hasta que me llegó el alma.

Me rasguñó un poquito cuando estaba en la capilla Sixtina, sin embargo es un lugar abarrotado, pequeño, y ademas, iba acompañada de mi tía y mi prima, así que mi alma decidió que necesitaba más privacidad y se marchó apenas salí de ahí. Fue hoy, cuando empece mi peregrinaje, que me llegó. Después del desayuno, me salí en la dirección que mi tío me indicó para llegar a la Iglesia de Santa María della Vittoria. Iba caminando rápido pues eran las 11 am y todas las iglesias cierran de 12 a 3 pm. No vi mucho, pues iba al encuentro con la única cosa de Roma que de verdad me emocionaba conocer: a Santa Teresa en Éxtasis.

 Me costó un poco encontrar la pequeña iglesia, pues ademas de estar en una avenida, lo que perjudica a la visión, su fachada está totalmente cubierta debido a obras de restauración. Cuando llego veo la puerta cerrada y una gran decepción me inunda (aunque estaba dispuesta hasta esperar a las 3pm para que abrieran de nuevo). No hizo falta esperar, note que alguien salía así que me apresuré a entrar. Solo abrir la puerta me recibió una esplendida música en órgano, y al oír una notita fantasma, me di cuenta que estaba siendo interpretada en vivo. Recorrí la pequeña iglesia por el lado derecho, siempre lo hago así, al revés. Me pareció asombroso encontrarla casi vacía, y me recordé que, de no ser por "Ángeles y Demonios" estaría desierta. Lo primero que me encontré fue una tumba que llamó sobre manera mi atención, una mujer no mucho más alta que yo, o mejor dicho, no más alta que yo, con un bonito vestido bordado. He visto este tipo de cosas en México, pero por la abertura de su boca, la forma, color, textura y ubicación de sus dientes, me di cuenta que era un cadáver real. Después vi que en sus manos, por la parte de las palmas, no había cera y podía ver perfectamente los huesos amarillentos de la santa. Algo que llamó mi atención de ella fue una herida que tiene en el cuello, aunque no se nada de esta santa pensé en vampiros. Intenté investigar, pero no encontré NADA. Seguirá siendo un misterio hasta el día que regrese a Roma.

Después giré hacia la derecha, caminé por el altar y ví la capilla Cornaro, la ví a ella: ahí estaba con su imperturbable rostro en perpetuo éxtasis. Me cautivó de inmediato. Sin embargo, lo que realmente me sorprendió, no era ella, si no el Ángel. Las fotos, aunque muy fidedignas, no logran captar esa hermosa picardía y su magnífica media sonrisa, su labio inferior fruncido, su cara triunfante. Lo único que podría pensar es en un hombre que se siente realizado al ver la cara de su amante en éxtasis...su amante, repetí mil veces la palabra en mi cabeza, volví la cara de nuevo a ella, y la contemplé: quería ser ella, quería volverme piedra en un instante eterno de perfecto amor, la deseé y deseé a su Ángel, que siempre, para siempre se quedaría con ella. Les ví a ambos, y la frustración se apoderó de mí, les odié pero al mismo tiempo les amé. Cuando estaba más dentro de mi torbellino de pensamientos, se me acercó un señor, me dijo que la iglesia iba a cerrar y que por favor me marchara. Me separé de la capilla con cierto pesar y salí a la calle, dónde la luz del Sol me cegó, y así caminé hasta que no pude más. Afortunadamente pasaba junto a un parque, y dentro de los árboles, en un pequeño clarito, me puse a llorar en silencio, después un poco más fuerte. Cuando el alma te regresa, duele.

...

Esa misma tarde, por primera y última vez en mi visita a Roma, le oí, absolutamente cerca de mí, sobre de mí, dentro de mí. Su graznido me heló el alma recordándme: "Estoy aquí, no estás sola. No está mal dejar que el alma odie, yo no puedo ser siempre amor, yo también pasé por lo mismo que tú". Después de eso, el cuervo salió volando en dirección al Castel Sant'Angelo.

Yo...

Me quedo con esa imagen, si es necesario.

Me quedo con mi subjetividad, con la impresión en luz de mi mirada. 

Me quedo con mi dibujo de tu silueta en luz. 

Me quedo con esa sola imagen, pero sólo si es necesario. 

 Sólo de ser necesario, guardo tu imagen para la próxima vida.

Surrealista en el amor.

Junto a la poesía, la revolución, el sueño y la libertad, el amor ocupa un lugar privilegiado entre los temas míticos del surrealismo. 

El amor es una fuerza capaz de alterarlo todo, de enmarañar los valores individuales y colectivos, de hacer pedazos lo ya sabido, y transformar la vida, arrastrándonos hacia lo desconocido. 

Pero para que el amor adquiera este carácter convulsivo ha de liberarse de las ligaduras que lo atan, debe convertirse en el amor absoluto, único, maravilloso, aquél que se sitúa por encima de cualquier otra consideración, de la moral y de la razón pragmática, aquél que tiene su único sentido y fin en sí mismo. 

En este amor reside, en potencia, un fragmento de la utopía, de la poesía realizada. 

Como bien diría André Bretón:

Lo que he amado, lo haya retenido o no, lo amaré por siempre...

¿Entonces?

-¿Entonces?-
    Dice el hombre calvo, sentado en un taburete junto al diván rojo de terciopelo dónde me encuentro recostada.
-¿Entonces?- Repito yo, de forma casi autómata.
-Entonces, ¿cada cuánto piensas en la muerte?-
-¡A cada instante!- le contesto orgullosa.
 -¿Piensas en la muerte de muchas personas, de alguien en específico, de grupos raciales, delictivos, sociales? ¿Alguien que te dañó?-
-No, no. Siempre es mi propia muerte.-
-Vaya ¿y cómo piensas en tu muerte?-
     Pienso durante varios minutos mi respuesta, finalmente contesto:
-Como... como método de punición.-
-Pero, sabes, la muerte no puede resolver tus problemas, no puedes redimir tus culpas o pecados con tu propia muerte.-
     No comprendo completamente lo que quiere decir, hasta que caigo en cuenta que él confunde la forma en que pienso de mi muerte con el suicidio. Él empieza a asumir probablemente que tengo un problema de depresión, baja autoestima, o no sé qué cosas raras de psicólogos estará pensando.
-Usted no comprende. No pienso en mi muerte como método de punición contra mis tormentos o pecados. Siempre he creído que escapar de mis demonios de esa manera es cobarde e insulso. Pienso en mi muerte como método de punición para todos los demás.
    El hombre me mira, no puedo decir que anonadado o impactado, pero si francamente sorprendido. Cambió toda su percepción de mí con sólo esa frase. Y es que cómo no, si cuando entré al consultorio hace unos minutos era una pequeña mujer escuálida, con los párpados inflamados, de hombros caídos y nada en los ojos. Nada más al[o1]  comenzar a sacar lo que llevaba por dentro comenzó a brillar una llama en mis ojos. No la llama cálida que hasta hace tan poco era habitual en mí: una llama gentil y generosa, de esperanza, por decir algo. No, ésta era una llama ardiente del coraje y el valor que la desesperanza trae consigo para algunos cuantos afortunados.
-¿Cómo llegaste a estar tan segura de que tu muerte afectará o castigará de alguna manera a alguien, o a todos?
     De nuevo me tardo en aterrizar mi respuesta en palabras. Tengo los sentimientos, los he ido recolectando de todas las personas a las que he conocido.
-Porque saben que están aludidos. Los afectará por la culpa, por la sensación de vacío, sé que soy una persona que no pasa desapercibida. Los castigará con el pensamiento recurrente -o esporádico, no me importa- de "Y si hubiera..." Ese es el único castigo, el único ejemplar y definitivo castigo.
-Te crees demasiado importante ¿no crees?
-Estoy segura de que lo soy. Pero, debo demostrárselos. Y sólo podré hacerlo con mi ausencia.
-¿Cómo llegaste a esto? ¿Cómo decidiste que todos merecen un castigo por lo que te pasa sólo a ti?
-No digo que todos, no todos me timaron, ni todos me estafaron, ni todos me menospreciaron. Pero sí la mayoría.
-¿Tuviste ayuda antes? Me refiero a ayuda psicológica.
-No, nunca. Estoy aquí por mí misma.
     Hablar con ésta persona es inútil, no me entiende, se cree mejor que yo, y además no es la ayuda que necesito. Sin embargo, es la única que me puedo permitir por el momento. Él no ayuda a dejar ir mis sentimientos, si no que los hace más fuertes y destructivos.
-¿Cómo es que nunca pediste ayuda, o qué nadie notó que la necesitabas?
-Lo dije mil veces, de mil formas distintas. De formas indirectas, y a veces de formas directas. Sabía que necesitaba ayuda de un profesional, pero no sabía cómo pedirla.
-¿Cómo pedías esa ayuda de formas indirectas?
-Con juegos de palabras, con refranes, con pequeñas alusiones. Siempre contaba alguna anécdota triste y rematando con un "Pero es normal, ¿no?" También usé otros métodos indirectos, como no levantarme de mi cama durante dos días seguidos, sin dormir durante un mes o más, sin hablar por más de una semana, sin probar bocado en días, bajando cinco kilos en menos de un mes, no mirando a los ojos a nadie. Incluso en el Arte, cualquiera que sea su significado.
-¿Y no lo notaron?-
-No la primera vez. Pero pasado más o menos un año, lo he repetido, o más bien, me han obligado a repetirlo. Y pareció funcionar, pero todos tienen su propia vida y no puedo ser el centro de sus vidas todo el tiempo, a menos que lo sea como un recuerdo. Pero yo nunca seré un recuerdo.
-¿Y pediste ayuda de forma directa y clara?
-Desde luego que lo hice.
-¿Qué pasó? ¿Cómo fue?
-Una vez le dije a una persona que le necesitaba, que no estaba bien, que mi estado ya no era normal. Que además de necesitarle, necesitaba ayuda terapéutica, que me ayudara, que me apoyara.
-¿Y qué pasó entonces?
-Me prometió ayuda, me prometió compañía, y un montón de tonterías más. Eso me tranquilizó, porque de verdad me empecé a poner muy mal, y tener a alguien que lo supiera, era bastante acogedor. Sin embargo, huyó de mí dos días después. Es obvio, es una carga muy difícil de llevar.
-¿Y por eso le quieres castigar?
-Ah, no. Eso ya fue. Les quiero castigar - porque son varias personas- por todo lo que fue antes y después. El "entre" no tiene nada que ver. El "entre" es lo único que me impide llevar a cabo mi plan.
      Y entonces, es cuando el hombre se queda sin palabras, me suelta esa pregunta que llevo esperando desde el día que pagué la consulta.
-¿Y eso cómo te hace sentir?
-¿Sentir? Pues bien, tuve el sentimiento más horrible del mundo. Peor que el odio, el rencor o el olvido, o todos juntos. Empezó como una tristeza, de esa que te impele a cometer actos tontos, pero que al fin y al cabo, te hace moverte, te hace intentar cambiar las cosas. Pero se fue haciendo más profunda y más introspectiva cada vez, hasta llegar a la completa desesperanza, el conocimiento de que algo está mal y la seguridad de no poder cambiarlo. Es una desesperanza que llega del alma y paraliza los huesos, al grado de no poder moverse, no poder seguir llorando, tampoco se puede respirar bien. Pero después, llegó la calma, por los síntomas creo que era lo que llaman paz, pero no es la paz que todos piensan, es una paz extraña, es el poder pensar claramente de nuevo, el saber que todo está perdido. Es una paz, y una tranquilidad, que en mis días más felices jamás alcancé. Es el estar tan mal, que sabes que no se puede empeorar. Es como... arrancarse la conciencia. Como arrancarse todos los sentimientos que se tenían para poder deshacerse de uno sólo que lo contagió todo. Pensar que todo está tan mal, creer que a partir de hoy sólo se puede estar mejor, pero saber que es mentira. Es como tener de nuevo un agujero negro en el corazón.
       Salgo del consultorio. Dejo mi ira, mi rencor y todo lo demás y me llevo a cambio una bonita papeleta.
-Vuelve en una semana.- dice el doctor.
-Espero que no.

Algunas escenas deberían quedarse sólo en las películas.

Advertencia: El 90% de ésta publicación es real. El otro 10% sólo es para hacerlo más intenso.

Un autobús recorre una autopista en medio del bosque, sólo hay árboles hacia ambos lados. El guapo y joven chofer del autobús escucha música no muy común para su gremio. En el asiento justo detrás del chofer una chica de ojos grandes se recarga en la ventana, el viento mueve su cabello castaño de forma graciosa. De pronto, se escucha una canción familiar para la chica, quizá también para el chofer, ya que decide repetirla incontables veces, incluso la canta con una voz muy chistosa y homosexual, hasta que por el retrovisor ve que la chica está llorando, cambia a la canción que sigue, la canta también con tono maricón, y prentede que nada sucede. Un niño se acerca a la chica y le regala una paleta de pollito, lo cual ella agradece infinitamente.

Si alguien de mis tres lectores se pregunta ¿cuál es esa canción? Aquí la tienen:

¡Vivan, Lolitas!

Cada vez que leo, por que afortunadamente no me ha tocado presenciar, cada cosa de "Princesa Lolita" y "El Ideal Lolita", "Valores Lolita" etc, me entra una cierta desesperación. Si me he negado toda mi vida a ser monja, ¿por qué carajo tengo que volverme una santa para usar la ropa que yo quiero?

Ultimamente las Lolitas, ya sean principiantes o veteranas, andan de whores por todas partes: que si la marca, que si el handmade, que si el fashion style, que si el lifestyle, que ya rompio la estetica, que ya hizo no se que cosa inmoral, que Fulanita ya hizo, dijo, pensó o respiró...

Y el Lolita no se trata de eso. En realidad, no creo que el Lolita se trate, per se, de nada en lo absoluto. El Lolita se convierte en lo que nosotras le imprimimos, lo que sentimos y expresamos a través de él, no de imposiciones absurdas, arcaicas y que muchas viven en doble moral. Aunque claro, ya muchas veces he dado mi opinión a ese respecto, y no es lo que quiero escribir hoy.

Lo que hoy le digo a mis queridas Lolitas es ¡VIVAN! Conozcan, corran, creen, imaginen. Si se les da la gana usar el Lolita de diario, o solo en ocasiones especiales, o solo en meet-ups, o si son unas fetichistas que lo usan en su habitación con su pareja, como sea ¡disfruten su Lolita! Denle autenticidad, no sean una una copia al carbón de tal o cual modelo, o de tal o cual personaje de ficción. Queirdas niñas, no, ustedes no son Momoko, ni Mana, ni Misako, ustedes son mucho mas hermosas, ¿por qué? Pues por que son ustedes, con sus sentimientos y experiencias únicos.

Si te gusta tomar te todo el día hazlo, pero no impidas que quien lo desee viva como se le de la gana, sea Lolita o no, sobre todo cuando ese alguien eres tú misma. Si no te pega eso de "llenarte solo de dulce" pues ¿a qué estás esperando para vivir? Come tacos, detesta los dulces, toma coca cola, bebe alcohol en grandes cantidades y ten sexo desenfrenado si es lo que deseas. Pero por favor ¡se tú! Que mas que arrepentirte de vivir, vas a sufrir una enorme decepción al darte cuenta que por muy "princesa" podrás llenarte de súbditos, pero no de muchos amigos.

Lolita Meet Up de Verano

Bueno, hace muchísimo que no actualizo por aquí, así que lo haré en diferentes etapas.

Durante el verano se realizó el Meet Up de Verano del foro Candy House.

Como actividades dimos un paseo por el centro de Coyoacán. Mientras charlábamos y hacíamos una pequeña sesión fotográfica:




=D">
















Y bueno, les dejo la invitación, a quienes gusten echar un vistazo, para que conozcan el foro Candy House, en verdad, tanto si son Lolitas como si no, no dejen de pasar para divertirse y pasarsela de lo mejor.   Ya como pilón y para despedirme, les dejo esta hermosa rosa que pude capturar en el tiempo ese mismo día.    

Esta semana ha sucedido una tragedia: a mi lap top se le ha acurrido que es bastante chistoso bloquerme el acceso a mi perfil, aun no se a que se debe esto...y estoy a la espera de saber lo que va a ser de ese engendro maligno. Fuera de eso, pura cosa linda :)

Estoy trabajando en los amigos de felpa, ¿por que? Por que realmente me han encargado bastantes amiguines, y como ya no cabe nada en mi taller, me tuve que venir a trabajar al comedor xD

Bueno, les dejo unas de las ultimas fotos que he tomado, lamentablemente no tengo aqui las mejores (gracias lap, eres genial ¬¬)

Esta soy yo:


Me in my search of knowledge. by ~Erizze on deviantART

Y unas tareas:


Rose by ~Erizze on deviantART


Fuente. by ~Erizze on deviantART


Arbol by ~Erizze on deviantART



PD: Hoy celebramos Beltane, festividad que rememora cuando el Dios y la Diosa se tienden en el pasto y la Diosa queda embarazada. Asi que piensenlo 2 veces cuando se quejan de calor ;)

Dulce Amargo.

¡Bienvenidos!
Inauguro éste blog hablando de un poco de todo.

Primero que nada GRACIAS a quienes me estan leyendo.
Hoy fué un día extraño.
No hallé transporte público D: por lo que tuve que quedarme en casa ya que tampoco contaba con dinero para irme en taxi. Por eso el día traté de aprovecharlo haciendo unas fotos, diseñando (si, soy diseñadora frustrada), y buscando un bonito template para éste blog, pero no encontre ninguno, así que de nuevo tendré que hacerlo yo misma D:  , así que éste template que tiene es uno que hice de rápido nada más para inaugurar ésta cosa.


Bible? by ~Erizze on deviantART



Crucifix by ~Erizze on deviantART

Debido a éstos problemillas he decidido adelantar la inauguración de mi tienda virtual, que iba a ser en Mayo de éste año, a lo más pronto posible. Ya tengo muchas cosas lindas :D el link es:

www.agora-alkhemia.blogspot.com

En un rato más voy a empezar a subir las cosas!

Espero poder venir seguido y exponer algunas de las cosas que hago: trabajos de la Uni, diseños, ideas, o simplemente el arte por el arte.

Hasta pronto y cuidense :D